淡色满楼之天堂（03）

    （三）

    吃过晚饭，容容说今晚不要去酒吧了好吗，你太沉迷酒精了，常常把局面弄得失控。

    问她失控是什么意思，是不是觉得现在的我好烦啊？忍了又忍，终于没有再说出烦就不要跟着我的话。

    容容问道：“又生气了？可是你不觉得你这个样子，伤害的都是关心你的人吗？”

    真的生起气来：“我伤害了谁？我能伤害的只有我自己。如果对我的关心给你造成了伤害，容容，请你不要再关心我。”

    容容笑笑：“知道你会这么说了。可是除了我还有其他人会关心你啊，还记不记得昨晚那个凶手？那个为了保护你不被人欺负敲碎了酒瓶行凶的人？”

    “哪个人？和我有什么关系？烂仔争风吃醋而已，我又不认识他。”

    “那个人不是烂仔，是我们的中学同学，被我们背地里叫他情痴的那个韩东啊。”

    好像有点印象，初中二年级就给我写过情书，一个看见我眼神就会呆滞的男孩。“初中毕业之后就没再见过了，你怎么知道他现在变成什么样的人啊？泡在酒吧那种地方，随便就砸碎了酒瓶行凶，不是烂仔又是什么。”

    容容强调了一遍：“他不是烂仔。最少在昨晚之前还不是。”

    “你怎么肯定？”

    容容说：“最近这些天，在我们常去的酒吧，每次我都看到他。整个酒吧里面，只远远看着你喝酒而又滴酒不沾的大概就是我和他两个人。你喝醉后放荡形骸的时候，知不知道有过多少烂仔乘醉挤到你身边轻薄你？他始终站在远处，和我一起悲伤而痛心地望着你。这样一个人，怎么会是个烂仔？”

    我努力去想，却记不起来这些天身边曾有过这样一个人。

    “昨晚你被那个烂仔打倒的那一瞬，我们同时冲到你身边。他冲上去拉打你的烂仔时，被三四个烂仔围殴。我只顾去护你，场面又那么混乱，没看清后来发生了什么，直到警察进去，把我们一起带走。”

    感觉思维有些混乱，昨晚，在我身边曾发生过那样一幕吗？一个记忆中眼神呆滞的少年，为了保护我，变成了一个凶手？

    在容容告诉我这些之前，我一直以为一切都跟自己毫无关系，在那起伤害案里，我只是一个过客，因为酒醉，连见证都算不上。

    谁知道我竟然是其中的主角，接下来有一会我们都很沉默。

    容容说至少在昨晚之前，韩东还不能算是个烂仔。那么经过昨晚呢？在看守所关上一段日子，然后判上三年二年徒刑，等他从监狱出来，这个世界还会给他重新做回优秀青年的机会吗？有多少烂仔就是被这样锻造出来的？

    我看了一眼容容，她也正静静地望着我。

    我问她：“我们还能做些什么吧？”

    容容说：“只要你愿意，你总能做到你想做的事。”

    我仔细地想了想：“抓紧疏通关系、尽量赔偿伤害，现在去做应该并不算太晚。我总不能让一个人因为帮我，而独自承受那样严重的后果。”

    笑容在容容的脸上绽放：“叶青，我就知道，你不会抛弃那些真正爱护你的人。”

    我拿起电话，半年时间以来，次主动拨通了mama的号码：“mama，你在哪里？我有事情找你。”

    放下电话，感觉自己的心脏在不规则地跳动。我飞快地从床上跳下来，在衣橱前有些手忙脚乱。

    容容奇怪地问：“怎么了叶青？那么着急干什么？”

    我喃喃地说：“mama在电话里说爸爸回来了，刚下飞机，她现在和爸爸在机场外面的西餐厅里。”

    那么多衣服，可怎么都挑不出哪一件才是最漂亮的，我焦急得不知所措，用颤抖的声音问容容：“你知道我有多久没见到他们单独待在一起的情景了吗？”

    容容猛地冲到我身边，一把拉出其中一件衣服：“这件，你十八岁生日那天穿过的，保证漂亮得像个天使。”

    眼泪突然涌出来。

    天知道，有多长时间，没有再希望自己漂亮得像个天使了。

    ——多希望在你们眼里，我永远，都是个漂亮的天使啊。

    一个可以让你们一起微笑望着的天使。

    跳下出租车一路奔跑进餐厅，我拦住服务生，没让他敲响VIP室的房门。

    希望爸爸mama单独相处的这一刻，可以不被任何人打扰，包括我。

    我站在门外，隔着门上镂花的玻璃，望着爸爸mama相对而坐朦胧的面容，眼泪汹涌地流出来。无数次在梦中出现过的画面，无数次在日记本里偷偷描绘的画面，就这样不真实地呈现在眼前。

    隐约听见爸爸的声音。

    爸爸说：当初你争着和我要女儿的时候，答应我会照顾好她，你是怎么照顾的？你怎么把我们花一样的女儿照顾成了现在这个样子！

    那一瞬间，我几乎以为自己听错了什么。

    我们的——花一样的——女儿。

    有多久，就连在梦里，都不曾听见这样动听的一句话了？

    mama在隐隐地啜泣：我们的花一样的女儿！

    我是怎么照顾的？你走之后那些日子，我总是告诉自己，要做到像你只是暂时离开一样。每天微笑着给我们的花浇水，告诉她在这个世界上，她是我们最爱着的那个人。

    每次你来接女儿，无论心中有多么恨你，我都把她打扮成最漂亮的样子送到你面前，在耳边叮嘱她一定要玩得开心点。

    女儿十二岁那年你离开我们，她十四岁那年，当你又成为另一个孩子父亲的时候，老王就向我提出求婚了，我没有答应，那时女儿还小，我想，这一辈子，除了你，我没有资格要求她再冲着另外一个男人叫爸爸。

    一直到她满了十八岁。

    如果不是你留下了房子，如果不是你当初留下的股权，我想，即使再婚，我仍然不会离开女儿的。我走，是因为怕人家说我留下来是为了贪图女儿的东西，那些你为了抛弃我，而留给女儿的东西。

    良久，爸爸说：“怪我，我错了。”

    mama放声痛哭：“我也错了。其实我和你一样抛弃了我们的女儿。”

    身后洪水滔天，生命里的每一次救赎，都是这样的一种洪水滔天吧？渐渐不能呼吸息，感觉洪水淹没过鼻孔，慢慢灌满了身体。我在门前无声地倒下。

    如果张开眼睛不能再看见你们深爱我的目光，我将永远沉沦，不被救赎。

    迟了半年之后，我终于等到了期望中的那一幕。

    自己躺在爸爸的怀抱里，而mama，把头靠过来，再靠过来，和我，和爸爸，接近成一个不能分割的整体。

    就像很多年以前，曾经无比亲近过的，那一家人。

    那个晚上，我们一家三口在VIP室里面待到很晚。

    从十二岁那年爸爸mama离婚之后，我的脑海里很少出现过一家三口这个词，但是那晚，我真地相信了我们仍是一家人。多少有些自欺欺人的想法，但是那种被幻境欺骗着的美好感觉，很多年以前曾经无比亲近过的一家人，都沉浸其中，迟迟不能走出来。

    点了平日大家最爱吃的东西，开了红酒，每个人都最大可能地露出笑容，小心翼翼地避开那些伤心的话题，彼此倾诉着从未被割断过的爱与关怀。或许伤痕并不能真正被彻底抚平，回到当初平滑完整的镜面。但我完全可以感觉到，在大家共同的努力中，心底最痛的那个地方渐渐结痂，不再滴血。

    夜深下来，爸爸的电话铃声首先从不远处的手提包里微弱地传来，爸爸没有起身去接，若无其事地继续大声谈笑。不久mama的电话铃声也响了起来，mama拿起电话，在铃声渐强之前飞快地挂断。

    我们小心翼翼地互相窥望，都尽量做出不曾被惊扰的样子。

    渐渐地眼前大雾弥漫，我知道自己要再一次流泪了。岁月那样无情地碾过，把一切弄得物是人非。当“物是人非”取代了所有诸如惊惶、孤单、凄苦、绝望这类词成为最狠毒的一个词语之后，我没有办法不让自己哭出来。

    我问爸爸mama：“知道我为什么哭吗？因为我相信了你们都还爱我。知道为什么我坚信了你们的爱，还是会哭吗？因为你们都由于对我的这份爱，变得胆怯而脆弱。我的爸爸mama，在我的心目中不应该是这个样子的，你们曾那样坚决地帮我撑起过整个天空啊。请相信我，在坚信了你们的爱之后，我不会再害怕长大了，我会像你们希望的那样，在未来的日子里，坚强地生活。”

    我擦干眼泪，然后再去帮mama擦干。

    我警告爸爸说：“你不许哭啊，你是个大男人，别指望我会去帮你擦泪，我一定会笑话你的。我会和mama一起笑话你的。”

    爸爸终于微笑。

    我们一家人，都微笑起来。

    最后我们在餐厅大门前分手。坚持不让他们送我，我对mama说：“回去见到王叔叔，代我说声对不起，对他说我会专门去向他道歉的。还有爸爸，记得给阿姨抱声平安啊，别让她这么晚了仍然担心你。”

    我个跑开，跑了很远，回过头冲他们大声呼喊：“爸，妈，希望从今往后，我们三个人都能够，自由，快乐地飞翔！”

    我的声音带着多少有些忧伤的沙哑。在空寂的空气里回荡。

    “我们一定要……记得。”