心跳声

    不是对同班同学表示关切时该有的语气。单纯的陈述句。前后两句话温度差太强，我下意识瞄他的表情。

    狛枝同学垂眼看着我。眨眼的频率很慢，专注得像在读一本书。

    记得他刚调到我旁边、和我搭话的那一天，我也是这样与他对视，然后吓出一身鸡皮疙瘩。那双灰色的眼瞳中，色素和情感一样稀薄，难以辨识。恍惚中，总觉得好像对面的不是人类，而是某种不通情理、无法沟通的死物。

    回想起来，其实他不说话的时候一直很难懂。我之所以会产生能理解他的错觉，不过是被他满面笑容和滔滔不绝的希望发言唬过去了。

    直到现在也还是这样。

    他安静下来时，我果然还是搞不清他在想什么。

    ·

    “……我有点害怕这种环境。”

    我老实承认。

    “原来如此呢。之前就觉得荒尾同学的样子有点奇怪，原来是这样……啊、是叫作幽闭恐惧症来着？”

    由我说这话也不太对劲，但是好好的大活人进了封闭空间忽然精神状态急转直下，除了这个还能有什么原因，总不能是网瘾犯了吧？

    “好像比幽闭恐惧的适用范围窄很多，至少电梯和飞机舱我都没事。有逃生或者求助渠道的地方，我就没问题。”

    能靠我自己的力量挣脱，结果如何都不重要，哪怕出门被丧尸一口咬掉脑袋我都认了。

    倘若每条出路都堵死，无计可施之下，就只能寄希望于其他人。狛枝同学即使遭遇不幸，也注定有来救他的人，因此他不会动摇。但我会。

    他若有所思：“所以才那么纠结门锁吗？也对，平常的确很难碰到这种状况……”

    很没出息吧？

    我非但不能战胜这份绝望、带他出去，反过来被密闭环境搞得精神衰弱。

    瞧不起我也无所谓，反正他对绝对希望的判断标准我从一开始就够不着。存在着、观察着我就好。

    因为、世界上最可怕的，就是认识到自己不被任何人需要。

    所谓的自我，没有他者就无从区别。因他人的目光而痛苦，但是也不能失去。只剩下我自己，当然就不会被选择，也不会被放弃。

    无法与外界取得联系，发生了什么也无从得知，即使再怎么祈祷也不能传到任何人的耳中。

    除了自己没有任何活物的，静寂的、幽闭的、被遗忘的密室。没有时间与空间之分，好像连思想都要溶解在空气中。

    如果没能得救，我会在怎样的憎恨中死去呢？

    无足轻重，失踪很久也不会有人感到异样；在腐烂液化、尸臭变得难以忽视之后，才会得到迟来的处理。所谓的孤独死。对我来说，最糟的、最痛苦的死法就是这个。

    在那样鲜明的想象中，我……一定、很快就会疯掉的。

    ·

    真要计较起来，被误锁在更衣室的柜子里同样是漫画常见的烂俗展开。两个人挤在狭小空间里，四肢都伸不开，人称“天堂七分钟”的游戏，光是想象一下就很折磨，还有脑缺氧的风险。

    如此说来，关在体育馆的仓库的待遇还算可以接受了，场地很宽敞，又有各种器材可以消磨时间……我没那个玩耍的闲心就是了。

    唯一的问题是体cao垫上面一股被沤出的陈年汗馊味，实在是太冲了。

    狛枝同学说自己洁癖或许还有些可信度。至少他的校服比体cao垫好闻太多了。

    我努力调整着呼吸，侧身把耳朵贴在对方心口的位置上。

    以前读到过相关的文章。

    母亲的心跳声——即使是模拟出的录音，也能让婴儿回忆起在zigong中的安稳状态，起到稳定情绪乃至于镇痛的作用。也许这是我呱呱坠地以来的第一次。虽然我明摆着不在婴儿期、再也不会为自己的需求而哭闹不停，而现役男子高中生的狛枝同学也显然不是我的生母……他的心跳声是有用的。

    好温暖。还是活着的。

    我恍惚地想着，抱得更紧。隔着布料也能感觉到人体的热辐射。

    狛枝同学饭量小，平时又没有锻炼的习惯，光长个子、不长肌rou，胸壁也很薄一层。不知是不是这个原因，心跳声响得出奇。

    “心率是不是有点快？错觉吗？”

    “……我说，荒尾同学，你该不会是认真地在问这个问题吧？”

    性sao扰现行犯问这个，好像是有点得了便宜还卖乖之嫌。

    我沉默了一下，毫无诚意地回：“抱歉，狛枝同学，再容忍我一会儿。很快的。数一数天花板上的霉斑，很快就结束了。”

    “真会说笑啊，无能又低劣的垃圾蚜虫还不如的我，只要能派上一点用场就是无上的光荣了，怎么可能会不知天高地厚地催促你呢？荒尾同学愿意的话，我一直这样下去也没关系哦！不如说，请务必把我当作希望的垫脚石、让我看到更耀眼的光辉……”

    又开始了。

    我刚才怎么会觉得他难懂来着。真是浪费感情。

    我前脚冒出这个想法，后脚就跟有意跟我作对似的，狛枝同学缓缓地开口：“如果让你觉得不舒服了，我先说声对不起哦？区区我这种人当然怎样都无所谓，不过，假设今天和荒尾同学关在一起的不是我，而是其他人……”

    问句在脑子里转了一圈，我才反应过来他在说什么。

    “先问一下，你是哪一边的，在担心我，还是在担心大家惨遭我的毒手？”

    “女生们怎么想的我是不清楚。体育课前后，男更衣室里的猥谈，”他没什么语气，“不嫌脏了耳朵的话，荒尾同学需要我复述一下吗？”

    那就是在担心我了。

    换成别人，确实不太可能变成这种局面。

    我恐怕不太想轻易把这一面暴露出来。即使死前也想给别人留个好印象。巧克力还是会给，但恐怕不会像个巨婴一样向对方寻求童年缺失的肢体接触，那太难看了。有人在旁边看着，我想自己多少可以忍耐到最后一刻。

    而且，我知道这说法不太对劲……除了他，很难想象我还会坦荡地给哪个人添麻烦。

    刚才的，也许是狛枝同学限定吧。

    这话一旦说出口，他估计又会回些“不知道接下来还会有怎样的不幸等着我，光是想想就要漏出来了”之类的鬼话。平时他胡言乱语，我听听也就算了，这时候讲这个太不吉利了。

    我还是不说为妙。

    “等下，荒尾同学，先别睡，我在问你很重要的话呢？别无视我嘛，呐——？”

    在不满的背景音中，我迷迷糊糊地闭上眼睛。

    ·

    我是被警备员和狛枝同学的对话声吵醒的。

    本意是假寐，结果我好像太放松了，破天荒地睡过去了。

    我早就做好失眠到天明的心理准备了，完全没料到这种状态下还能产生困意，连自己都被吓到了。

    “才过去两个多小时就获救了，没出什么事真是太好了呢！”

    我提醒：“狛枝同学，放手。这样我起不来。”

    “……啊哈，抱歉，忘记了。”