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▼失眠

    我失眠了,于是开了灯。

    我失眠大抵是因为闭上眼以后思念谁,但灯光打进来,脑海里思念的画面就凝聚不了浮现不出,尽管不容易睡着但至少不至于睡不着。

    这是治疗失眠的小偏方,如果觉得室灯太亮,则可以考虑床头摆一个小夜灯,光要能穿过眼皮把想象的画面敲碎,总而言之,我要想尽办法把脑海挥之不去的情境破坏掉。

    我还减少了饮食,减少了热量的摄入,让肚子饿着,于是我在和饥饿对抗的时候分散了注意力,低热量也更容易带来疲倦,更容易睡。

    总之真正导致我失眠的不是所谓的黑色素白色素,而是塞满整个大脑的忧思,它们才是失眠元凶。

    ……

    ……

    黑夜不总是睡眠的朋友,在最近很长一段时间,我的睡眠不知不觉挪到了白天。我已经有些害怕闭眼,或者说很害怕闭眼,数不尽的妄想和思念如同滚粥一样在眼前沸腾。

    失眠带来的生理性的疲惫对心灵也有巨大的影响,在极个别时候我甚至涌现出“切断一切联系”的冲动,想要把所有一切清空、删除。

    我忍耐住了自己的冲动。

    我很清楚自己当下需要情绪的补充,无论正面或者负面的情绪,我又重新投入创作,通过受人关注的方式来汲取情绪,缓解内心困苦。

    但无可避免,我即将再一次迎来一次“情绪低谷”,我尽可能收缩,避免让自己的状态影响到我重视的、我喜欢的人……我也许需要用一段时间才恢复到相对正常的状态。

    ……

    ……

    我处于一种非常的状态。

    我也发现受这种状态影响,我本能、主动地在“索取”,我似乎变得更有侵略性,更饥渴,我变得比以前危险。我很害怕我的状态会影响到我珍重的人,我害怕伤害她们。

    我很克制,但依旧在某一些瞬间流露出这种……厌恶的倾向。

    我很讨厌现在的我自己,大约从两个多月之前开始,我就意识到了自己的情况在恶化,到最近已经有一些失控的迹象。我可能需要对我自己使用一些应急的情绪处理手段。

    ……

    ……

    我会再一次让自己陷入“思考”的状态,思考是遏制情绪问题恶化的最有效的方式之一,无论对于情绪淤积而或情绪亏空都有好效果。

    再一次,我会以冰冷的方式剖析自我,可能会发表一些晦涩难懂的文章。那是我在遏制情绪问题恶化过程中的副产物,冷冰冰的产物。

    这一次我会把思考圈在“恋爱”“爱情”“婚姻”“性交”“自己”“自在”“自由”这几方面。

    这些思考的结果最后我会用垃圾篓把它们丢进去,然后删掉。

    我不得不用这种方式进行自我调节,在这个过程中可能会产出一些成果,有些可能是正向的,有些可能是负向的,但都极具有个性化。

    所幸我在“思考”状态下写出来的东西绝大多数人看不进去。