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    就什么都明白了。你知道吗，你说‘临深’的时候，眼神很痛苦，又很快乐。”

“啊，我——”我惊讶地捂住嘴，我根本不记得自己说过这句话，我努力回想，还是一点印象也没有。

“没事的，阿媚，”辛远安慰我，好像我是他那个失去的meimei，“事实上，昨晚在餐厅里，我看到了你们，无意中听到你们的对话。阿媚，我知道你是一个好女孩，也知道喜欢一个人是没有错的。现在他离婚了，也许你可以……”

“不，你不知道，“我本能地辩解，“我和他……我喜欢他，远在他和酒舒结婚以前……”

我还想说：辛远，和你分手，不是因为我看到什么机会，我只是不想爱上任何人，也不想再爱什么人。然而，我终于还是咽了下去，我不需要他的理解，任何人的，都不需要。

☆、3-5

第一次见到郁临深是在三年前五月的一个周日下午。那天天气很好，阳光明媚，恼人的梧桐絮也比平时少很多。酒舒来找我陪她去逛书店，我本来不想去的，我对文学没有一点兴趣，看到书页上的字就会犯困。可我不想扫酒舒的兴，她是我的jiejie，我不想因为我的拒绝让她不开心，于是我就跟着她一起去了，顺便熏陶熏陶自己的品味。

酒舒很喜欢看书，我常常会想，可能就是因为她看书看得多，所以身上才会沉淀下来小家碧玉、温柔恬静的气质……我羡慕她身上这种难能可贵的品质，也试过培养自己的爱好，当每次翻开一本书，不到十页，我就脑袋发昏，不知所云时，我不得不承认一个残酷的事实——我注定与书生气没有缘分。

书店离我住的地方不远，有两层，一层卖书包、文具和小饰品，二楼才是卖书的地方。酒舒在国外文学的书架旁浏览，我在她斜对面的杂志区无聊地晃来晃去。没多久，酒舒捧着手机走到我身边，告诉我书店人多，有点吵，她要下楼出去接个电话。我一看她脸上染上的两朵淡淡的红晕，就知道打电话的是她整天在我面前念叨的男友。

离开前，她告诉我，她很快就回来，让我待在书店里等她。我走马观花似的翻了一本又一本杂志，半个小时过去了，她还没回来。我等得开始不耐烦，一边懊恼不该傻乎乎地相信一个恋爱中的女人说的话，一边走出杂志区，打算下楼找她。

我刚走出两步，脚步又不得不硬生生顿住。

酒舒之前浏览的书架旁，一个男人正面对着我的方向，低头看书。他的个子很高，头发剪的很短，五官虽然不够立体，但是看着很舒服。他穿着浅灰色衬衫和黑色西裤，衬地身形更加挺拔。也许是看到什么不懂的地方，他轻轻蹙眉，翻动页面的时候，我看到他用牙齿咬着嘴唇，头顶的灯光打在他身上，他就像一个正坐在课堂上认真听老师讲课的学生一样。那一瞬，我的心很重地跳了一下，我强迫自己移开视线，可眼睛却不由自主地往他的方向瞟。

不少人来来去去，在我们之间穿梭往来，可我只看得见他。他一点也没有受周围环境的影响，一直立在同一个地方全神贯注地看书，认真的模样实在让旁人追之不及。

就在我一眨不眨地盯着他看的时候，他突然抬起了头，随后一张干净的脸孔完全进入我的视线，干净到让我——心动。

他没有看我，没有发现我放肆的打量，拿出裤袋里的手机，接起电话，然后拿着那本书走到收银台排队付款，鬼使神差地，我像被下了魔咒一样，也跑到那列书架前，抽出他看的那本书，匆匆跑去结账。

队伍有点长，我和他中间隔着三个人，他还在讲电话，站在我前面的小孩子吵吵闹闹的，我只能听到一点他说话的声音，他似乎心情很好，我透过旁边的镜子看到他一直在微笑，露出洁白整齐的牙齿，像个大男孩一样，浑身散发温暖的气息。

他付完钱以后，径直离开，拐进楼梯下楼走了。排在我前面的小孩子还在叽叽喳喳，惹人心烦，我焦急地等待，好不容易等到付完钱，我急急往楼下跑。还好，他走路不算快，步子迈得挺悠闲，我气喘吁吁地走在他后面，隔着几米远的距离，像个跟踪狂一样，一路跟着他，直到他走出巷子，坐进街对面的车子开车离开……

后来每一次想起当时的自己，我都会觉得不可思议，因为二十四岁的酒媚从来没做过这种疯狂的事情。

酒舒打电话问我在哪里，我借口自己有急事，独自回了家。我看着随手搁在茶几上的那本书，脑袋里全是那道安静、温和的身影，抱着头低叫一声：”酒媚，你真是疯了，居然做出这种事来——对一个从没见过的陌生人动了心。”

那一晚躺在床上，我辗转反侧，无法入睡，大脑越来越清醒，随后我索性放弃强迫自己睡觉的念头，起身来到客厅，一口喝完一整瓶冰冻矿泉水后，拿起那本书开始。

书的名字很有趣——，哈，多么神奇的巧合，我忍不住地笑，红色一直是我喜欢的颜色，于是我越来越觉得这可能就是冥冥之中所谓的缘分，脑子里不停上演着偶像剧里那些粉色桥段……

之后的日子里，只要没事，每到周日下午，我都会去那家书店“守株待兔”，很多时候我待上一整个下午，也见不到他，但有几次我很幸运地与他“偶遇”，他从来没看见过我，我总是躲在他看不见的地方偷偷看他，然后在他走出书店时，悄悄跟在他身后，直到再也看不到他的背影。

喜欢一个人是一件没有道理的事情，也是一件神奇的事情。那段日子里，我很快乐，前所未有的快乐——一种我每时每刻都对生活充满感激的快乐。自从和大学时的男朋友分手以后，我开始惧怕和躲避爱情，能再次体会这种只有学生时代才会有的心动感觉，让我觉得我还是鲜活的。也就是在那段日子里，我喜欢上了书页散发出的长长的岁月味道，也开始能一鼓作气地读完一本书，并且渐渐爱上那种融入别人的故事中的感觉。

我一直没有向他表白，也没有试图和他说过话。每当我想迈出那一步的时候，怯弱又逼回我的脚步。我满足于那少得可怜的遇见，也习惯了跟在他身后，独自陪他走一段路的幸福感觉。我害怕一旦我真的让他知道有我这么个女孩喜欢他，他会抱歉地对我说（也许还会很温柔地对我笑，尽管他只是不想无礼地对待一个倾心于他的女子）：”对不起，我已经有女朋友了”，或者“很抱歉，我已经结婚了。”

无论哪一种情况，我都不想面对，或者说我害怕面对。

我就这样默默关注了他一年多，而他一直也没有注意到我这个“偷窥狂”和“跟踪狂”。最后一次在书店见到他的