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压力大番外Round Nine

    看到宥庭那失魂落魄的模样,我心里也很难受。

    我一直忍着,我想着至少等到模拟考结束后再去找她。我也很想跟宥庭和好,但理智告诉我,就算我们再怎么亲密,也不能轻易地就将前途拿来开玩笑;我希望宥庭能将这次的模拟考准备好。

    虽然目前的情况可能也无法替她有什么帮助,但是,至少能让她专心。

    我也在惩罚我自己。

    我不知道有什么标准可以来衡量我与宥庭的痛苦程度,我猜宥庭一定对我失望也很难过,我则是对她感到愧疚与不捨――两种都让人很有压力,更何况,最难过的往往是气自己。

    我就是很气自己。

    我明明才下定决心要成长、要变得成熟,要能够变成宥庭的依靠,却又一下子就退步回原点。我的确很气宥庭还是只把我当小孩子看待,可是我也清楚那是她爱我的表现之一,我应该跟她说清楚,而不是又闹脾气跟她冷战个好几天,害她委屈地被我冷落。

    更糟的是,我是真的很犯贱地耍了心机,只是为了那理由很瞎的吃醋。

    然后我们的关係又降到冰点了。

    我也慌了,虽然我知道这真的完全是我的错了,但我原本就欠宥庭一个道歉了,现在又多一个,根本是把我原本就建立好的信心跟勇气彻底瓦解;我又得跟我那该死的自尊心对抗,而且还有愧疚逼着我认错。

    宥庭请病假让我很担心,要模拟考了身体还出乱子,但我也很担心我的放榜,烦死了,妈的。

    时间一到,我深呼吸一口气,决定早死早超生,虽然放榜在模拟考前一天真够贱的,但坐立难安跟失望大概都会影响我备考的心情,所以乾脆赌一把,搞不好会是好消息。

    结果真的是让我狂喜,要不是因为还有其他的同学,我一定会当场尖叫吧。我装作什么事情都没发生,继续念我的书,儘管我的心思都不在那上面,但我不能那么自私地影响到其他同学。

    我对自己感到很骄傲也很有成就感,放下了心中的大石,我终于能将心力全数放在我与宥庭身上。

    一下课我就迫不及待地要打给宥庭,没想到是她先打给我了。她的语调听起来很有精神,让原本担心她身体状况我的心情变得更好了。我不意外宥庭也关心我的成绩,但正要告诉她好消息的时候,我转念一想,我说了谎。

    不为什么,我想以宥庭的个性,她一定会高兴得想东想西,想帮我庆祝吧。庆祝不急,我不想要她分心,我可以等,等到我们为彼此庆祝的那天。

    我没有想太多就说了要去找她的话,说得轻松,但一到放学时,我反而开始紧张,我不知道我该以什么心态跟样子去面对宥庭。我已经原谅了宥庭,但我还是无法原谅我自己,这让我踌躇了很久。

    我没有脸去面对被我伤得那么深,却还是在电话里露出明显期待要见到我的宥庭。

    愧疚总是比难过更让人喘不过气。

    我在宥庭家楼下徘徊了很久。已经七点多了,我做了一个决定,虽然我知道这样只会让宥庭对我更失望。我从书包里翻出之前写卡片时剩下的小卡,心虚地写了「对不起」三个字,然后放进讲义里。

    然后我在心里保证,我一定会再向宥庭说清楚讲明白。

    整天的考试让时间过得异常地快,我心猿意马地站起来收答案卡.想赶快到宥庭的身边。无奈我是学艺,老师一点完卷子,班上心急的同学就拉着我问解答放在哪,要我赶快带她去拿。

    没想到拿到了详解,又被导师留在办公室,我努力压住我的不耐烦,请那同学自己把解答搬回去。虽然老师也只是恭喜我上榜,还称讚我很上进,愿意考模拟考云云,但我的心思全在宥庭身上,实在是连这些祝福的话都听不下去。

    回到教室时,宥庭趴在桌上睡着了,我感到可惜与心疼,这几天真的是辛苦了她。

    虽然还是没办法马上跟宥庭讲话、关心她的考试状况,但想到我一个礼拜前就订好的、她跟我说过她很想去看看的那家餐厅,我的内心总算又增加了一些期待。

    看来宥庭是真的很累,班上那么吵她却还是睡得那么熟。

    我很不捨,也很心疼。

    这时黎虹走了过来,她来回看了我跟宥庭,没有说什么,只是坐下静等下课。我就是喜欢黎虹这闷sao的性格,虽然平常我跟徐凛比较有话聊,但黎虹安静的陪伴,会有种像告解完后的安心。

    让我挫败的是,徐凛那开朗跟故意夸大的谈吐并没有让宥庭的心情好起来。一路上她都是一脸没睡醒的样子,也不知道在分神什么。甚至感觉是有所顾虑,也不主动牵我,一副畏畏缩缩的模样。

    我不太高兴,虽然我知道她会怕我是我自己造成的。

    好险,一顿餐过后,一切就像回到了从前,我们亲密的时光。

    我享受着悠间的散步,果然还是这样子最好了,没有人喜欢吵架吧?呵。

    可是,宥庭的眼泪让我知道,就算我们现在如何要好,也无法盖过之前伤害的痕跡;我知道无法抹去伤痕,但至少能做些什么来癒合伤口。

    这是她第一次在我面前落泪,我是曾希望她能在我面前示弱,不要那么逞强、不要那么顺从我的倔强,一个人默默受着委屈;但看到她的眼泪,就让我的心揪得发疼。

    我想我要的不是她会在我面前掉泪,而是她难过的原因,不再是我。

    虽然我好不容易鼓起的勇气与在心里run了好几遍的讲稿被一个小鬼头给打断,但看着宥庭与他玩乐的模样,我是真的打从心底觉得轻松起来。

    我喜欢宥庭宠我疼我,把我捧在手心上照顾地无微不至,但我也知道我不能滥用她的包容心而无理取闹。我说我讨厌宥庭把我当小孩,但我忘记那是她最真诚的举动,就如同现在的她,担心这担心那的,可是我知道那是她最真心的关怀。

    我清楚自己没有这么伟大,愿意割捨掉宥庭的溺爱。

    所以我告诉宥庭,她必须适时阻止我的任性。

    听起来好像是小朋友告诉爸妈,要在自己不乖时管教自己,有点诡异,呵。

    但我还想跟宥庭走好久好久,所以我必须把这坏习惯一一剃除、把这些危险的潜在因子给除掉。

    宥庭捧着我的脸,吻得很认真。先前的心虚被这些碎吻一点一滴填满,失而復得的我更用心去回味。我张开嘴回应宥庭,我想起她第一次问我她能不能吻我的蠢问题,不管几次,都还是让我的心悸动不已。

    在我面前的宥庭已经不会再因为一个吻而害羞了,可是我感受得到,她的吻会因为我们交往得越久,而更甜蜜。

    宥庭的舌头勾着我的,霸道却又温柔,划过我的牙齿还不时轻咬我的嘴唇,害我整个身体都软呼呼的,听到自己不自觉发出的喘息让我从脖子热到了头顶。

    直到我真的喘不过气了她才放开我。

    晕黄的路灯在宥庭的脸上打上一股柔和的顏色,我看到她笑得好温柔好温柔,真的是让我好想哭。

    我想,也只有宥庭能够让我甘愿输掉自己的面子跟身段,只为了赢得她对我的宠溺吧。

    精神总是异常饱满的周六夜呀呼!

    to吠物

    我就捨弃掉睡前漫画了

    把时间割让给这篇番外

    献给让我有精力在今晚完成此篇的你颗颗